15 ГЕНИАЛЬНЫХ ЦИТАТ ЛЮДМИЛЫ ПЕТРАНОВСКОЙ

32400415 ГЕНИАЛЬНЫХ ЦИТАТ ЛЮДМИЛЫ ПЕТРАНОВСКОЙ
 
Людмила Владимировна Петрановская - российский психолог, педагог и публицист, автор книг, адресованных родителям: «Тайная опора. Привязанность в жизни ребенка» (2014) и «Если с ребенком трудно» (2014), в которых популяризирует теорию привязанности.
1. Тот, к кому ребёнок привязан, утешает и придаёт ему сил просто фактом своего присутствия. 
2. Хотите, чтобы ребёнок справлялся с жизнью? Значит, всё детство утешайте, обнимайте, принимайте его чувства. Не говорите «Не плачь!», не стремитесь сразу отвлечь и развлечь. Помогайте ему проживать стресс, оставаясь живым, и выходить из него, а не глотать неприятные чувства и отмораживаться. 
3. Нам кажется, что тот, кто закалён невзгодами с детства, будет лучше справляться с ними и потом. Это не так. Исследования показывают, что лучше справляются с трудностями те, у кого было счастливое детство и благополучная семья. Их психика имеет запас прочности, в стрессе она сохраняет способность быть гибкой и изобретательной, они обращаются за помощью и способны утешиться сами. 
4. Решать, что делать прямо сейчас с вашим собственным малышом, который плачет, дерётся или испуган – только вам, и если ваша интуиция, движимая любовью и заботой, говорит не то, что книга – слушайте интуицию. 
5. Важно оставаться для ребёнка родителями, а родитель – это тот, кто заботится. 
6. Хотите, чтобы он (ребёнок) умел просить прощения? Просите сами, покажите пример выхода из ссоры и признания ошибок. Если с привязанностью всё будет в порядке – у него включится подражание и он тоже научится, сам, без нравоучений. 
7. Привычка эмоционально разряжаться через ребёнка – если вы срываетесь часто – это просто дурная привычка, своего рода зависимость. И эффективно справляться с ней нужно так же, как с любой другой вредной привычкой: не «бороться с», а «научиться иначе», постепенно пробуя и закрепляя другие модели. 
8. Устраивайте себе «тайм-ауты», маленькие перерывы до того, как придёт невыносимая усталость. Поставьте детям мультик и спокойно выпейте кофе или примите душ. Забудьте про грозные предупреждения врачей, что телевизор дольше 15 минут в день – это очень вредно. Поверьте, мама в состоянии нервного истощения гораздо вреднее, чем телевизор. 
9. Если мы учим детей не врать, а сами врём, требуем не курить, а сами курим, велим не обижать маленьких и слабых, а сами ребёнка лупим, не стоит питать иллюзии относительно результата. 
10. Наши недостатки есть продолжение наших достоинств, и наоборот. Почему-то мы охотно признаём это по отношению к самим себе, но забываем, когда речь идёт о детях. 
11. Почему-то многим взрослым кажется, что если ребёнок не бросает мгновенно всё, чем был занят, и не бежит выполнять их поручение, это признак неуважения. На самом деле неуважение - это обращаться к человеку не с просьбой, а с приказом, не интересуясь его планами и желаниями (исключение составляют только ситуации чрезвычайные, связанные с безопасностью). 
12. Что самое-самое главное в деле воспитания детей? А самое главное – это, конечно, родитель и его собственное состояние. Психологи обожают приводить в пример пункт из инструкции о безопасности полетов: «В случае разгерметизации салона сначала наденьте кислородную маску на себя, затем на ребёнка». Потому что, если вы не сможете нормально дышать, ребёнку уж точно никто и ничто не поможет. 
13. Не стоит жертвовать общением с ребёнком ради того, чтобы «дать ему всё самое лучшее». Лучше вас и ваших объятий на свете всё равно ничего нет, доверие и душевное спокойствие ребёнка не купишь ни за какие деньги. 
14. Важно, чтобы в процессе столкновений с вами ребёнок получал разный тип ответных реакций. Чтобы когда-то ему уступали, а когда-то не уступали, чтобы когда-то переводили в игру, а когда-то договаривались, а когда-то ещё по-другому, чтобы как в жизни, были разные варианты. 
15. Самое лучшее, что мы можем сделать для развития своих детей в нежном возрасте – не мешать им играть. Иногда участвовать в играх, иногда превращать в игру домашние дела или прогулки, иногда просто не трогать его, если он увлечён. 
Материал подготовила Д.Ю.Марычева

«Драмкружок, кружок по фото, да еще и петь охота…» или о перегрузке и переутомлении

nezhelanie-uchitsyaВ темпе современного мира мы все больше спешим и все меньше успеваем. Наши дети утром бегут в садик, оттуда в бассейн (на танцы, на дзюдо, футбол), а еще музыкальные занятия, занятия с логопедом, потом – подготовка к школе… Эх, как бы еще «впихнуть» в расписание шахматы и фехтование. В погоне за желанием «дать детям лучшее» и «всесторонне развить» мысль о том, что взрослыми-то они еще побудут, и довольно долго, а вот детьми – уже никогда, посещает далеко не всех родителей. Не все помнят, что ведущей психологической деятельностью в дошкольном возрасте является игра. Игра творческая, фантазийная и игра с ровесниками. Но если игра так важна, то на времени для нее «экономить» нельзя. То есть ребенок-дошкольник должен иметь возможность не менее 2-х раз в день полноценно играть (не менее 40-45 мин каждый раз). Это, так сказать, основной урок – урок игры. Если у ребенка в силу общей загруженности времени на игру не остается, существенно снижается скорость развития его воображения и фантазии. А именно эти способности у дошкольников – предтечи интеллектуальной активности. Не давая ребенку играть пока он мал, мы лишаем его некоторых «дивидендов» в виде накопленного опыта пройденных в игре ситуаций. Это станет заметно позднее по снижению социального интеллекта и по отсутствию интегративных связей между отдельными разрозненными областями знаний. Именно в игре, а вовсе не над энциклопедиями дошкольник постигает сложнейшие взаимосвязи окружающего мира и начинает ориентироваться в жизни взрослых людей. Сюжетная игра и спонтанный (в смысле не по заданию сделанный) рисунок - это главные для ребенка возможности переварить то огромное количество неизвестного, которое его окружает.
А еще для того, чтобы дошкольник полноценно развивался личностно и интеллектуально, ему необходимо достаточное количество кислорода и движения. Особенно важно это для городских деток, с малых лет попадающих в группу риска по статье «гиподинамия» (дети двигаются меньше чем им положено и полезно).
Пока ребенку не исполнилось 7 лет, время непосредственной интеллектуальной активности еще не настало. Мозг ребенка не готов еще к нормальным и привычным для школьников «левополушарным» занятиям: сидением над прописями и учебниками, выполнением рутинных заданий. Нельзя не учитывать, что если жизнь ребенка устроена так, что впечатлений и получаемой информации все же больше, чем достаточно, он может – сам того не осознавая – выработать стратегию поверхностного восприятия любой информации. Ребенок вроде и слушает, но вполуха, не вдаваясь особенно в детали. А главное – не запоминает. Психика защищается от перегрузок, сбрасывая лишние знания как балласт. И если раньше подобные особенности можно было наблюдать лишь у загруженных старшеклассников, то последние годы, в связи с изменением обучающих программ и общего подхода к воспитанию, дети, только готовящиеся начать обучение в школе, обладают многими качествами «переученных» подростков. Да, их общая информированность и общий интеллектуальный уровень выше, чем у детей такого же возраста 20-30 лет назад. Но их желание учиться, учебная мотивация выраженно ниже. Спросите любого педагога, каково это – учить способного ребенка который не желает учиться. Даже если у такого ученика есть дарования, он не может их использовать. Просто потому, что не хочет, и сам не понимает, какой природы это нежелание. Мы, родители, подвергнув ребенка системным перегрузкам, можем, сами того не желая, включить у него «автоматически срабатывающую систему предохранения» – выключение мотивации к обучению, отсутствие интереса к новым знаниям. А если подобная система не включится, а перегрузки продолжатся, ребенок рискует приобрести невротические симптомы или заболеть.
   Признак крайней усталости – это отсутствие видимых признаков усталости: «Мама, давай еще сходим (посетим, залезем)» – можно услышать от ребенка, который посетил уже сегодня пару-тройку мероприятий. Глаза блестят, и только очень опытный и внимательный взгляд увидит, что блеск это нездоровый. Что он является признаком крайнего перевозбуждения. Не доводилось ли вам видеть, как электрическая лампочка, которую слегка ударили, до того, как перегорит, начинает светить более ярко. Так и очень усталый ребенок, до того как сорваться в астению, истерику или болезнь, начинает жить на повышенных оборотах. Он двигается и говорит быстрее и эмоциональнее, скорость выполнения заданий тоже может возрасти. У каждого ребенка свои, индивидуальные признаки перевозбуждения и усталости. Но они стабильно предшествуют срыву. Для родителей было бы очень полезно про эти признаки знать, уметь их замечать и вовремя ребенка выводить из состояния активности. Но если усталость связана с систематической перегруженностью, у родителя чаще всего просто нет такой возможности, потому что скоро нужно собираться на следующее занятие.
Как мы знаем, «много хорошо тоже не хорошо». И если за очень обильным столом вы не удержались и съели больше, чем обычно, легкое расстройство желудка весьма вероятно. И это все понимают. И это вполне объяснимо. Последствия же перегрузки информацией и впечатлениями до сих пор неочевидны для большинства родителей. Будьте внимательны к своим детям, ведь на самом деле они растут, учатся и развиваются не потому, что мы их тянем за уши, а просто потому, что они дети. В них это заложено.
По материалам статьи  Е. Бурмистровой
«Мама, я не терминатор!»
Педагог-психолог, Тараник Е.С.

Как справиться с капризами ребенка при расставании с родителями

расстование с родителямиНачиная водить ребенка в детский сад, многие родители сталкиваются с капризами и истериками ребенка при расставании. Почему так происходит? Сцены, которые дети устраивают родителям, говорят о том, что малыши достаточно хорошо знают «слабые» места взрослых. Например, если мама тревожится и чувствует вину из-за того, что работает, то ребенок с удовольствием переложит всю свою тревогу, связанную с расставанием (плачем и жалобами), на нее же. Устраивая сцены, он как бы думает: «Теперь за все тревожится мама, я могу быть спокоен!» - и действительно, потом спокойно играет и ждет маму. Так ведут себя многие дети. И об этом хорошо знают воспитатели в детских садах, которые уговаривают мам (порой даже ругают): «Идите, все будет хорошо!»
А вот если мама сама не очень уверена в том, что ее дела нужны и важны для нее, сомневается в выбранной профессии или месте работы, не чувствует себя достаточно энергичной, чтобы выйти из дома, то ребенок обязательно остановит ее! Малыш, решая свои проблемы, еще и о маме заботится: тебе не очень хорошо там - НЕ ХОДИ! И он устраивает такую истерику! Или обижает няню или бабушку, или плохо ведет себя в садике, или даже болеет, или... Словом, он ведет себя так, что мама «разводит руками»  и говорит: «Ну разве я могу выйти на работу: он у меня такой тревожный (боязливый, непослушный, болезненный, драчливый и т. д.)». Мама огорчается, что сын или дочка ее от себя не отпускает, но, возможно, даже рада, что так решилась проблема с ее собственным определением.
Победить «сцены» помогают «ритуалы».
«Ритуал»  – это порядок действий, который взрослые повторяют раз за разом. Например, уходя, мама всегда:
  • на три минутки берет малыша на руки;
  • целует и говорит, куда уходит и когда придет;
  • просит принести сумку (ключи, платочек и т. д.);
  • говорит "спасибо" и "пока-пока";
  • если ребенок плачет - говорит, что ей очень жалко, что он грустит, но ничего не поделаешь, приходится расставаться;
  • передает ребенка тому взрослому, с которым он остается;
  • уходит.
Такое поведение помогает ребенку не с первого дня, а именно тогда, когда становится ритуалом, то есть привычным поведением. Ритуал помогает потому, что учит ребенка ДОВЕРЯТЬ взрослым: ребенок хорошо знает, что мама уйдет, как она уйдет и когда вернется. Это доверие и знание снижает тревогу малыша.
Справиться с манипуляциями можно только всей семьей: взрослые перед тем, как «воспитывать самостоятельность» ребенка, должны определиться, как они сами хотят (и действительно ли хотят) строить свою деловую жизнь. Если мама или папа не уверены в своих планах, ребенок, который лучше чувствует себя в присутствии взрослых, а не со своими сверстниками, обязательно воспользуется их сомнениями и не будет пытаться справиться сам со своей проблемой взросления.
Фразы, которые ухудшают ситуацию
  • "Ты же сам говорил (говорила), что с бабушкой хорошо, почему ты теперь не хочешь с ней оставаться?";
  • "Не пускаешь меня на работу - не будет денег тебе на новую машинку!";
  • "Ну пожалуйста, можно мама пойдет на работу?!";
  • "Ты же большой мальчик (большая девочка)! Как тебе не стыдно плакать!";
  • "Если будешь так реветь - уйду от тебя и вообще не приду!".
Важно помнить: эти фразы не только не помогают ребенку, но даже вредят, потому что в них есть УПРЕК. Упрек ребенку в том, что он МЕШАЕТ маме делать какие-то ее дела. Мамы говорят такие слова просто потому, что не знают, как успокоить малыша, а ребенок слышит, что он - помеха маме в ее жизни, и еще больше переживает, тревожится и, как следствие, капризничает.
Чтобы успокоить ребенка, нужно ему СОЧУВСТВОВАТЬ и верить, что малыш ничего не делает «назло», он просто переживает еще непонятное ему взросление.
Важно помнить, что при расставании именно ребенок нуждается в утешении, а вовсе не взрослый, озабоченный собственными переживаниями. Успокаивая ребенка, не ждите от него прощений, разрешений и оправданий для себя!
Как лучше прощаться
  • Чтобы не опаздывать и иметь возможность попрощаться с ребенком, соберитесь на 5-10 минут раньше (больше не надо, чтобы не превращать прощание в самостоятельное событие дня).
  • Скажите честно ребенку, куда и зачем вы идете (только очень просто, например: «Я иду в парикмахерскую стричь волосы», или «Я иду на работу печатать на компьютере.») Не бойтесь, что ребенок не поймет слов: спокойная, открытая интонация подскажет ему, что то место, куда идет мама, достаточно хорошее, и дело, которое она будет делать, – полезное и приятное.
  • Скажите точно малышу, когда вы вернетесь. Для этого не нужно говорить время по часам (это маленькому ребенку может быть не совсем удобно и понятно). Можно сказать: «Я приду, когда ты покушаешь, погуляешь, поспишь». Ребенку понятнее конкретные описания событий, по которым он и определит время.
  • Расскажите сыну или дочке, с кем он останется и, главное, что будет делать: «Ты будешь с Марией Ивановной. Вы покушаете, потом погуляете, потом поиграете, покушаете суп, поспите, а потом будете меня вместе встречать».
  • Не сулите ребенку «призов» за то, что он вас отпускает, но если он попросит ему что-то принести, не отказывайте. Если же выполнить его просьбу невозможно, сразу скажите ему об этом.
По материалам статьи: https://vk.com/formamandpap?w=wall-68659769_230%2Fall
Педагог-психолог, Тараник Е.С.

«Великий нехочуха» или о «кризисе трех лет»

кризис2
С «кризисом негативизма» так или иначе, сталкивается каждый родитель – у кого-то все сводится к паре-тройке эпизодов, у кого-то длится несколько месяцев, а есть и такие, что начинают «зажигать» около двух и вся семья живет как на вулкане почти до четырех. Ребенок вдруг начинает упорно противиться воле родителей, не слушается, самыми главными словами этого периода становятся: НЕТ, НЕ ХОЧУ и НЕ БУДУ. «Нет» по любому поводу и без. Этот период еще называют «кризисом сепарации», т.е. отделения от родителя – ребенок как бы выходит из слияния с ним и противопоставляет свою волю воле родителя. Попробуйте посмотреть на происходящее с точки зрения ребенка. Маленький ребенок привык, что родители всегда приходят на зов и удовлетворяют его потребности, а «сбои» случаются только от того, что иногда его просто не понимают, он верит, что как только его поймут, тут же и сделают, что он хочет. Он старается, научается сообщать о своих желаниях, но тут начинают происходить странные вещи – мама не соглашается, не дает. Ребенок в смятении: как же я и мама можем хотеть разного, мама «поломалась»? Как же тут не зарыдать и не упасть на пол? Важно помнить, что мозг ребенка незрел, негативные эмоции захватывают его полностью, никаких разумных доводов он в это время не слышит и не воспринимает, он затоплен протестом, гневом и горем. Он переживает новое для себя чувство отделенности от родителей. Эта автономия и пугает, и притягивает одновременно. Ведь ребенок стремительно растет и развивается, он так много всего может сам – каждый день больше, чем вчера. Уверенность в своем праве хотеть и достигать желаемого растет, а мозг пока по-прежнему некритичен, всей сложности ситуации не видит, всех обстоятельств учесть не может. Так и происходят конфликты: ребенок сильно хочет (или не хочет) чего-то и уверен, что вполне может сам сделать или решить, а родители видят ситуацию шире и согласиться с ним не могут.
Как же с этим быть? Самый «простой и действенный» способ – создать ситуацию угрозы. Но не питайте иллюзий – шлепок, крик, запирание в туалете и Баба Яга «работают» вовсе не потому, что ребенок осознал неправильность своего поведения и сделал выводы. Он ничему не научился и ничего не понял, действия родителя в этой ситуации подобны тому, как раньше «чинили» забарахливший ламповый телевизор – шарахнув по нему кулаком. Можно ударом кулака заставить телевизор заработать лучше прямо сейчас, но починить – нельзя. Важно помнить, что ребенок 2-3 лет ничего не делает назло, он на это просто не способен, у него еще не созрели те зоны мозга, которые отвечают за взгляд на ситуацию со стороны другого человека и прогнозирование действий и реакций другого. Как бы ужасно не вел себя наш трехлетка, он никогда не делает это против нас, он с нами не воюет. Хорошо бы и взрослым об этом помнить и не выходить на тропу войны с малышом. Кризис негативизма – это не просто испытание для родительских нервов, данное нам за неизвестно какие грехи. Это время, когда ваш ребенок учится настаивать на своем, конфликтовать. Если ребенка наказывают за любую попытку протеста или если, наоборот, родители так боятся его расстроить, что никогда с ним не спорят, он просто не сможет освоить всего разнообразия стратегий. Его реакцией на конфликт будут либо избегание, отказ от защиты своих интересов («позиция тряпки»), либо невозможность уступить и смириться («позиция барана»). Вы, как опытный тренер, можете помочь своему ребенку освоить разные стратегии поведения в конфликте. Ребенок учится жить в мире, в котором его воля ограничена волей других людей, в котором его желания и желания значимых для него людей не всегда совпадают. В этом главная задача этого возраста. Важно, чтобы в процессе столкновений с вами ребенок получал разный тип ответных реакций. Чтобы когда-то ему уступали, а когда-то не уступали, чтобы когда-то переводили в игру, а когда-то договаривались, а когда-то еще по-другому, чтобы, как в жизни, были разные варианты. Это довольно естественно, что есть что-то, чего вы не разрешите никогда, хоть он весь день ори. И есть вещи, в которых вполне можно уступить. И еще много ситуаций, когда может быть по-разному.
И помните, что этот кризис не будет вечным!
По книге Л. Петрановской
 «Тайная опора».
Педагог-психолог Тараник Е.С.

Что говорить ребёнку на ночь

n228Что говорить на ночь сыну

«Ты самый сильный, ты самый смелый, у тебя все получится, что задумаешь с чистыми мыслями. Люди пойдут за тобой, поверят в тебя и у тебя будет достаточно сил, чтобы довести дело до конца. Немало вызовов бросит тебе судьба и это прекрасно.

Подробнее...

Страница 1 из 6