кризис2
С «кризисом негативизма» так или иначе, сталкивается каждый родитель – у кого-то все сводится к паре-тройке эпизодов, у кого-то длится несколько месяцев, а есть и такие, что начинают «зажигать» около двух и вся семья живет как на вулкане почти до четырех. Ребенок вдруг начинает упорно противиться воле родителей, не слушается, самыми главными словами этого периода становятся: НЕТ, НЕ ХОЧУ и НЕ БУДУ. «Нет» по любому поводу и без. Этот период еще называют «кризисом сепарации», т.е. отделения от родителя – ребенок как бы выходит из слияния с ним и противопоставляет свою волю воле родителя. Попробуйте посмотреть на происходящее с точки зрения ребенка. Маленький ребенок привык, что родители всегда приходят на зов и удовлетворяют его потребности, а «сбои» случаются только от того, что иногда его просто не понимают, он верит, что как только его поймут, тут же и сделают, что он хочет. Он старается, научается сообщать о своих желаниях, но тут начинают происходить странные вещи – мама не соглашается, не дает. Ребенок в смятении: как же я и мама можем хотеть разного, мама «поломалась»? Как же тут не зарыдать и не упасть на пол? Важно помнить, что мозг ребенка незрел, негативные эмоции захватывают его полностью, никаких разумных доводов он в это время не слышит и не воспринимает, он затоплен протестом, гневом и горем. Он переживает новое для себя чувство отделенности от родителей. Эта автономия и пугает, и притягивает одновременно. Ведь ребенок стремительно растет и развивается, он так много всего может сам – каждый день больше, чем вчера. Уверенность в своем праве хотеть и достигать желаемого растет, а мозг пока по-прежнему некритичен, всей сложности ситуации не видит, всех обстоятельств учесть не может. Так и происходят конфликты: ребенок сильно хочет (или не хочет) чего-то и уверен, что вполне может сам сделать или решить, а родители видят ситуацию шире и согласиться с ним не могут.
Как же с этим быть? Самый «простой и действенный» способ – создать ситуацию угрозы. Но не питайте иллюзий – шлепок, крик, запирание в туалете и Баба Яга «работают» вовсе не потому, что ребенок осознал неправильность своего поведения и сделал выводы. Он ничему не научился и ничего не понял, действия родителя в этой ситуации подобны тому, как раньше «чинили» забарахливший ламповый телевизор – шарахнув по нему кулаком. Можно ударом кулака заставить телевизор заработать лучше прямо сейчас, но починить – нельзя. Важно помнить, что ребенок 2-3 лет ничего не делает назло, он на это просто не способен, у него еще не созрели те зоны мозга, которые отвечают за взгляд на ситуацию со стороны другого человека и прогнозирование действий и реакций другого. Как бы ужасно не вел себя наш трехлетка, он никогда не делает это против нас, он с нами не воюет. Хорошо бы и взрослым об этом помнить и не выходить на тропу войны с малышом. Кризис негативизма – это не просто испытание для родительских нервов, данное нам за неизвестно какие грехи. Это время, когда ваш ребенок учится настаивать на своем, конфликтовать. Если ребенка наказывают за любую попытку протеста или если, наоборот, родители так боятся его расстроить, что никогда с ним не спорят, он просто не сможет освоить всего разнообразия стратегий. Его реакцией на конфликт будут либо избегание, отказ от защиты своих интересов («позиция тряпки»), либо невозможность уступить и смириться («позиция барана»). Вы, как опытный тренер, можете помочь своему ребенку освоить разные стратегии поведения в конфликте. Ребенок учится жить в мире, в котором его воля ограничена волей других людей, в котором его желания и желания значимых для него людей не всегда совпадают. В этом главная задача этого возраста. Важно, чтобы в процессе столкновений с вами ребенок получал разный тип ответных реакций. Чтобы когда-то ему уступали, а когда-то не уступали, чтобы когда-то переводили в игру, а когда-то договаривались, а когда-то еще по-другому, чтобы, как в жизни, были разные варианты. Это довольно естественно, что есть что-то, чего вы не разрешите никогда, хоть он весь день ори. И есть вещи, в которых вполне можно уступить. И еще много ситуаций, когда может быть по-разному.
И помните, что этот кризис не будет вечным!
По книге Л. Петрановской
 «Тайная опора».
Педагог-психолог Тараник Е.С.